daviduv deníček na Blog.cz

adio JE SKEJTOVA ZNACKA

Ve škole se učitelka ptá na rodiče.
Anička: "Moje maminka je prostitutka, takže žijeme v dostatku."
František: "Můj tatínek pracuje na finančním úřadě, takže i my žijeme v dostatku."
Pepíček: "Můj tatínek je živnostníkem. A kdyby nebyli lidé jako Aniččina maminka a Frantíkův táta, taky bychom žili v dostatku." Učitelka se ptá ve škole: "Děti, kde žije Bůh?"
Anička: "Nahoře v oblacích."
"To jsi řekla moc hezky. A co ty, Pepíčku?"
"Já to náhodou vím přesně - Bůh žije u nás na záchodě."
"Ježiši, chlapče, jak jsi na to přišel?"
"No to táta vždycky když jde na záchod, tak říká: Pane Bože, to jseš tam ještě?!"

tohle jsou obrazky grafitu

Hledat více k: Velikonoční recepty - kuřecí maso na čínský způsob

Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Povídá jeden policista druhému:
"Já jsem ve svém životě přečetl hodně knih a musím řici, že obě dvě byly
absolutně o ničem."

Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu, zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k
uchu a povídám - Slyším."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."

Potkali se dva policajti:
"Představ si, včera jsem viděl, jak přejeli kominíka!"
"To je hrozný, už ani na střeše si člověk není jistej."

V malinkatém autě jede pět mladíků a najednou zahlédnou v dáli policejní
hlídku.
"Hele, Pavle, schovej se do téhle krabice a budeš dělat, že jseš sklo."
Hlídka je tedy zastaví a zjišťuje, kolik jich tam v tom autě jede.
"Jsme tu jen čtyři," říkají mladíci.
"A co je v té bedně?"
"Tam je jenom sklo."
Policista zaklepe na víko bedny a z ní se ozve: "Cink, cink, vole!"

Policajt běží k rybníku a křičí:
"Připravte si peníze na pokutu, v rybníce je zákaz koupání!"
Nad hladinou se objevila hlava a vykřikla:
"Já se nekoupu, ale topím!"
"Promiňte, to není zakázané," řekl policista a odebral se pryč.

Jdou dva policajti zrovna ve chvíli, když si dva maníci povídají vtip:
1.maník: "Hele, vole, víš proč choděj policajti ve dvou?"
2.maník: "No nevim, vole."
1.maník: "Jeden umí číst a druhej psát!"
Policajti to slyší a hned oba legitimují.
Policajt: "Občanské průkazy."
Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Na stanici přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
"Tak jsme všechno ověřili, jste přijat. Od zítra nastupujete."
"Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovanej."
"To by nemuselo tolik vadit, jen přijďte zítra od desíti."
"Skvělý! Já ale myslel, že děláte od osmi?"
"To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy?"

Maminka přikáže Pepíčkovi, který neumí říkat R, aby došel koupit do obchodu
vydru.
Pepíček vstoupí do zverimexu a povídá:
"Jednu vydvu."
Paní prodavačka prvně nechápe. Ale pak ji dojde, co po ní chlapec chce a prodá
mu ji.
Pepíček se vrací domů a potká policajty. Ti se ho ptají: "Co to tady smrdí?"
A Pepíček na to: "Vydva."

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den sa však
chytí oba do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset
odkousnout nohu, jinak nás to nepustí."
Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se tedy podívat
zpět a ptá se ho: "Co tu ještě děláš?" Policajtský pes rozčíleně vysvětluje:
"Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží."

Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá seržanta:
"Neřekl jsem vám, že máte dát střežit všechny vchody?"
"Ale jo, my je střežili. Oni snad museli utýct východem nebo co?"